Piadas de Médicos

 

Na sala de emergência às duas da manhã, um terceiro-anista vai visitar um paciente inconciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no protuário, ele vira para o paciente:
"Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?..."

Cesariana de portugues: Faz-se a incisão, introduz-se a mão e empurra-se a criança pelo canal do parto!

 

    O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
    Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis -   tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc.
    Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
    - "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal! "
    - "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
    - "Dez..." - respondeu o médico.
    - "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.
    - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete, ..."

Dois médicos vinham andando pela rua e viram um homem, um pouco mais à

    O paciente no final de uma consulta diz para o médico:
    Dr. sua consulta está muito cara R$500,00 o senhor não dá desconto para um colega de profissão.
    O médico exclama, perguntando: ah! o senhor também é médico?
    O paciente responde: não eu sou ladrão.

 

Mariazinha chega em casa e comenta com sua mãe:
- Mãe, hoje brinquei de médico com o Joaozinho, ele era o médico e eu a paciente.
A mãe toda preocupada, pergunta:
- É mesmo, filha. O que ele fez com você?
Mariazinha responde:
- Ele me deixou 2 horas esperando em uma sala e depois chegou com uma conta enorme.

 

Um cidadão entra em uma loja de venda de cérebros. Vê um cerebro imenso. pergunta:
"quanto custa?"
-R$ 100000,00. É um cerebro de neurocirurgião.
"E este menor, quanto custa?"
- R$ 50000,00. É de um clinico.
"E este ainda menor?"
- R$ 10000,00. É de cirurgião.
"E este do tamanho de uma azeitona?"
- R$ 1.000.000.000,00.
"Por que o menorzinho é o mais caro?"
- Você não imagina quantos crânios de ortopedistas nos tivemos que abrir para reunir essa pequena quantidade de massa encefalica.

 

Uma turma de 5 amigos saiu para caçar patos. Eles eram um clínico, um cirurgião, um pediatra, um ortopedista e um anestesista.

O primeiro a chegar foi o anestesista, armado de uma espingarda tranquilizante, pois não queria machucar as avezinhas... Molhou o dedo e o ergueu:
- O vento não está favorável, vamos adiar a caçada!

Mas o clínico, portando uma pistola automática de precisão, não quis nem saber e passou a analisar um monte de bichinhos que estavam atrás de uma moita:
- Posso ver que se trata de aves, pois têm asas e voam; são provavelmente patos, pois têm biquinhos compatíveis, patinhas de pato e fazem qué-qué; mas não posso fechar o diagnóstico sem exames complementares... bom, ave a esclarecer! - e abandonou a caçada...

O cirurgião, com uma calibre 12, olhou para outra moita e descarregou seus cartuchos... em seguida, explorou o campo e contou uma a uma suas vítimas:
- Esse não era pato; esse ERA pato; esse não era...

Veio o ortopedista, com seu físico imponente e sua sensual camisa regata, estendeu uma peixeira e perguntou aos seus colegas:
- Afinal, o que é um pato...?

 

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...

Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...

 

Certeza Médica:

- Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia? Às vezes os médicos diagnosticam pneumonia e o doente morre mesmo é de outra doença.
- Pode ficar tranquilo. Quando eu digo que é pneumonia o clinte morre é de pneumonia mesmo !

 

Você sabe como esconder uma nota de R$100,00 de um cirurgião ?
Coloque em um prontuário!
De um ortopedista ?
Coloque dentro de qualquer literatura médica!
De um cirurgião plástico?
Não adianta esconder, ele sempre a achará!
De um clínico?
Não precisa, ele nunca viu uma!

Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ? Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada

 

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
-Marceneiro.
-Por aqui.
-Próximo!
-Advogado.
-Por aqui.
-Próximo!
-Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.

O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...

Jeitos de caçar

Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando...
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O clínico diz:
- Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato... Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião...
- Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato....

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
- Dê exemplos por favor...
-Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
-Huuuum, acho que já sei...
-O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
-Não manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente: "Mas é uma rosa..."
O rapaz responde prontamente: "É para você bonitão!!!..."

 

O paciente deu um aperto de mão  em gratidão e disse, " Desde que nós somos os melhores  amigos, eu não quereria o insultar oferecendo pagamento. Mas eu gostaria que você soubesse que eu o tenho mencionado em meu testamento ".
" Isso é muito tipico de você, " disse o doutor emocionalmente, e então somou, eu posso ver aquela prescrição que eu há pouco lhe dei? Eu gostaria de fazer um pouco de mudanças..."

 
No escritório do doutor  uma mulher reclamou que ela tinha estado experimentando gases constante. “Afortunadamente,” ela somou, “eles não fedem.”
O médico fez o exame físico dele, então instruiu a mulher “leve dois destas pílulas hoje à noite e me chame de manhã.”
A mulher fez como ele instruiu. De manhã, ela descobriu que os gases dela continuaram, mas agora o odor era horrendo. Ela o  ligou de volta.
“Bem,” o doutor respondeu, “agora que eu curei seu problema de nariz, eu verei o que eu posso fazer sobre seu flatus.”

 

Doutor: Eu tenho algumas notícias ruins e algumas notícias muito ruins.
Paciente: Bem, possa bem como me dê primeiro as notícias ruins.
Doutor: O laboratório enviou seus resultados de teste. Eles disseram que você tem 24 horas para viver.
Paciente: 24 HORAS! Isso é terrível!! O QUE poderia ser PIOR? O que as notícias muito ruins são?
Doutor: Eu tenho tentado para o localizar desde ontem.

Uma mulher anciã entrou no escritório do doutor. Quando o doutor perguntou por que ela estava lá, ela respondeu, " eu gostaria de ter algumas pílulas " de controle da natalidade.
Surpreendido, o doutor pensou durante um minuto e então disse, " com licença, Sra. Smith, mas você tem 75 anos. Que possível uso poderia ter você para pílulas " de controle da natalidade?
A mulher respondeu, " Eles me ajudam a dormir melhor ".
O doutor pensou um pouco mais e continuou, " Como no mundo pílulas de controle da natalidade lhe ajudam a dormir "?
A mulher disse, " eu os pus no suco de laranja de minha neta e eu durmo melhor à noite ".

 

Uma mulher vai para o doutor dela que verifica que ela está grávida. Esta é ela primeira gravidez. O doutor lhe pergunta se ela tem qualquer pergunta.
Ela responde, " Bem, eu estou um pouco preocupado sobre a dor. Quanto ferirá " parto?
O doutor respondeu, " Poço que varia de mulher à mulher e gravidez para gravidez e além, é difícil de descrever dor ".
" Eu sei, mas você não me pode dar alguma idéia?, " ela pergunta.
" Agarre seu lábio superior e arranque um pouco..."
" Assim "?
" Um pouco mais..."
" Assim "?
" Não. Um pouco mais..."
" Assim "?
" Sim. Isso dói "?
Um pouco ".
" Agora estire em cima de sua cabeça "!

 

O residente começou o exame dele de um homem Ancião lhe perguntando o que o trouxe para o hospital. O homem respondeu, " Uma ambulância ".

 

Um homem vai para o doutor e diz, " Doc, eu gostaria de viver muito tempo. O que deveria fazer " eu?
" Eu penso que isso é uma decisão sábia, " as respostas de doutor. Vejamos, você fuma "?
" Oh.. Meio um pacote um dia ".
" Começando AGORA, nenhum mais fumagem ".
O homem concorda.
O doutor pergunta então, você bebe "?
" Oh, bem Doc, não muito, só um pouco de vinho com minhas comidas, e uma cerveja ou dois de vez em quando ".
" Começando agora, você bebe só água. Nenhuma exceção ".
O homem é um pouco transtorne, mas também concorda.
O doutor pergunta, " Como você come "?
" Oh, bem, você sabe, Doc, materiais " normais.
O " começar agora estão fazendo um regime muito rígido: você vai comer legumes só crus, sem vestir, e queijo " de cabana de non-gordura.
O homem é preocupado agora realmente.
" Doc, tudo isso é realmente necessário "?
Você quer viver muito tempo "?
Sim ".
" Absolutamente necessário. E faz nem mesmo pensa de quebrar a dieta.
" O homem está bastante inquieto, mas o doutor continua,
Você tem sexo "?
" Yeah, uma vez por semana ou assim..., só com minha esposa "!
" Assim que você saia daqui que você vai comprar camas gêmeas. Sem sexo para você.
Nem um pouco ". O homem é intimidado. " Doc... Você  assegura que eu vou viver mais muito tempo deste modo "?
" Eu não tenho nenhuma idéia, mas tudo que que você viver, eu o asseguro vai parecer como uma eternidade "!

 

Uma mulher perseguiu para o doutor dela para uma visita de seguimento o doutor tinha prescrito testosterone (um hormônio masculino) para ela. Ela estava um pouco preocupada sobre alguns dos efeitos colaterais que ela estava experimentando.

"Doutor, os hormônios que você tem me dado realmente ajudaram, mas eu tenho medo que você está me dando muito. Eu comecei cabelo crescente em lugares antes de " os que eu nunca cultivei cabelo.

O doutor a reassegurou. " Um pouco crescimento de cabelo é um efeito colateral perfeitamente normal de testosterona. Há pouco onde este cabelo apareceu "?

" Em minhas bolas ".

 

Dois Homens Velhos falando de futebol'

Dois homens velhos estavam se sentando na varanda da casa de lactância deles/delas. A pessoa olha o outro e pergunta, você pensa que eles têm futebol no céu "?

" Eles provavelmente tem, " responde o segundo o homem velho.

Alguns dias mais novo dos homens velhos morreu e foi para céu. Vários dias depois, o outro homem velho estava se sentando na varanda da casa de lactância quando o amigo morto dele apareceu de repente.

" Eu tenho notícias boas para você e notícias ruins para você ". o homem morto disse ao amigo dele. " As notícias boas são que eles têm beisebol em céu. As notícias ruins são que você está lançando amanhã noite!!!"

 

Um senhor foi no médico amigo dele pois verificou mudanças na sua genitália,

Após um exame o doutor lhe disse que não ele estava com uma inflamação no TESTÍCULO ESQUERDO , mas que não era nada grave, porém devia procurar um especialista,

O médico falou que iria lhe indicar um urologista amigo seu e prontamente retirou o cartão da gaveta e entregou para o senhor , mas na pressa foi entregue por engano um cartão de um ADVOGADO.

No outro dia o senhor foi ao tal urologista e lá , já dentro da sala o homem lhe perguntou, QUAL O SEU PROBLEMA?

O senhor baixou as calças e disse , Bem como o doutor vê eu estou com uma inflamação no TESTÍCULO ESQUERDO,

O ADVOGADO, assustado ficou mudo por alguns segundo , e sem saber o que diser falou:

 

Você sabe qual a diferença da centopéia para a minhoca?

É que a minhoca é uma centopéia que passou por uma cirurgia vascular.

 

 

Qual a diferença entre o traumato e o anestesista?
- Para ser traumato é necessário ser forte e burro.  Para ser anestesista, basta ser burro.

Definição de anestesista: é um cara "meio-acordado" cuidando de um outro "meio-dormindo".

Como esconder o dinheiro do anestesista? na sala de cirurgia.

A gostosona entra no consultório e o médico diz:
- Pode tirar a roupa!
E ela indaga?
- E onde posso deixá-la?
Responde o médico:
- Ali, junto com a minha!

enviada por Rui Fernando Weschenfelder

O paciente vai ao proctologista e encontra o médico saindo do consultório.  Para não perder a viagem, relata o problema ali mesmo, à porta do consultório:
- Doutor, o problema é o seguinte. Me apareceu um caroço do lado do ânus, bem vermelho, meio molezinho e cheio de bolinhas em cima, parece uma amora.
O médico, já com pressa de ir embora, receita um antiinflamatório ali mesmo, e manda voltar no outro dia.
Não se dando por satisfeito, o paciente se queixa:
- Mas sabe o que é? É que eu tenho um outro caroço, do outro lado do ânus. Também é vermelho, só que não tão mole; é um pouco maior e é cheio de furinhos, parece um morango.  O que é que eu faço doutor?
Sem muita vontade de atender, o médico receita mais um analgésico e diz que ele precisa ir, pois tem uma urgência para resolver.
Porém, antes que o médico conseguisse sair, o homem faz mais uma queixa.
- Isso não é tudo doutor.  Eu tenho um outro caroço, o maior de todos. Fica atrás do saco, é bem duro, meio amarelado e tem uns pelinhos em cima, parece um pêssego.
E sem relutar o médico esclama:
- Mas isso tá me parecendo um caso raro de "Cu à Califórnia" !!!!

enviada por Rui Fernando Weschenfelder

Rapaz "delicado" em consulta ao procto:
- Vou ter que faz um toque retal em você.  Quando eu colocar o dedo, diga "33". - afirma o médico.
O "moço" concorda e o procto faz o exame:
- Diga "33" !
E ele reponde:
- 1, 2, 3, 4, ...
enviada por Rui Fernando Weschenfelder

Durante a anamnese o médico questiona:
- O senhor costuma beber álcool?
- Não, só uma vez que acabou a cachaça e eu peguei o da cozinha!
* Isso não é piada.  Aconteceu em uma consulta no ambulatório, em janeiro deste ano

enviada por Rui Fernando Weschenfelder

 

A mulher vai ao gineco e se queixa da sua vagina ser muito grande.  O médico examina e exclama:
- Que bucetão, que bucetão, que bucetão, que bucetão...
Indignada a mulher retruca:
- Eu sei que é grande doutor, mas não precisa ficar falando tantas vezes !
Responde o médico:
- Mas eu só disse uma vez, as outras foram eco !

enviada por Rui Fernando Weschenfelder

Mulher em consulta ao médico:
- Doutor, quando eu transo com o meu marido eu sempre solto gases. O que há de errado?
Considerando que se tratava de meteorismo, o médico dá a medicação e manda a paciente embora. Uma semana após ela retorna com o mesmo problema:
- Doutor, não adiantou nada !
Intrigado, o médico solicita vários exames e propõe um tratamento prolongado.  Um mês após, a paciente retorna e nada parecia ter mudado.
- Só pode ser psicológico - afirma o médico.  Vou lhe encamiar ao psiquiatra.
Após 6 meses de terapia a mulher retorna ao consultório, já desesperada, pois tudo continuava igual.
- Então o problema é com seu marido. Mande-o vir consultar comigo.
No dia seguinte o casal vai ao consultório.  Em pouco tempo o médico abre a porta e exclama:
- Não me admiro de a senhora se peidar. Quando ele tirou as calças, só de olhar já me caguei todo

enviada por Rui Fernando Weschenfelder

 

A mulher chega em casa depois de uma visita ao medico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Nao, nao é  nada disso! É  que eu estou com diarréia crônica!

 

Dois psiquiatras estavam caminhando pelo corredor do hospital, quando
passa por eles um terceiro colega psiquiatra que diz:
- Bom dia!
Eles se olham e um pergunta para o outro:
- O que ele quis dizer com isso?