Lista 3
 
O Sapo Negro
 
    ''Existia um cidadão que tinha um belo instrumento avantajado: 50cm.
    Mas seu acessorio era realmente grande, a ponto de atrapalhar tanto que o cidadão resolveu tomar todas as medidas existentes para reduzir o menino. Depois de exaustiva busca por médicos, terapeutas, etc, consultou um guru que disse que a unica solução para diminuir o garoto seria magia:
    - Nas profundezas das selva amazônica se escondia um sapo negro, e que quando convidado a dar o cú e recebesse um não com resposta, o tamanho do bichinho do solicitante reduziria aprox. 10cm.
    O cidadão hêsitou com a veracidade da história, mas após tanta frustação pelos métodos tradicionais, resolveu tomar o primeiro avião para Manaus, onde iniciou sua busca pelo Sapo Negro.      Após varios meses de procura árdua dentro dos afluentes do rio Amazônas, finalmente encontrou o sapo negro.
    - Sapo Negro, posso comer seu cú?
    - Nao!!
    Como que por milagre, dez centimetros desapareceram... Entusiasmado com o fenômeno, porém ainda insatisfeito, o cidadão resolveu tentar de novo:
    - Pôxa, sapo negro, você sabe como é, estou ha varios meses a sua procura aqui na selva, não tem jeito não? Voce não topa me dar seu cú?
    - Nao!!!
    De novo, menos dez centimetros. Então o cidadão, se entusiasmou, mais uma tentativa e teria uma obra de arte cobiçada por milhares de mulheres.
    - Grande sapo negro, viajei milhares de quilómetros so para usufruir deste seu rabo maravilhoso, pelo amor de deus você nao que me dar o cú?
    - Poxa como você insiste, eu já disse Não, Não e Não!!!
 
 
Os gêmeos e o leiteiro
 
    Haviam dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
    - Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
    O outro respondeu:
    - Impossível, como vc vai saber, não dá para ver daqui de dentro.
    - Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
 
 
O Ânus
 
    A esposa está com hemorróidas, então o marido fala para o filho:
    - Amanhã vou levar tua mãe ao médico, prá ele examinar o cú dela.O filho se assusta e fala com o pai:
    - Ô, pai, não fale assim, não é cú que se diz, é ÂNUS, você não pode falar assim porque é muito feio.
    No dia seguinte vão os três ao consultório. No caminho,o filho buzina no ouvido do pai:
    - Olhe bem, pai, é ÂNUS, e não CÚ< lang="en">, hein.
    Chegando lá o consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai:
    - Cuidado com o que vai falar, hein?.
    Chegando a vez, entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava cheia de gente. De repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho:
    - Ó meu filho, como é mesmo o nome do CÚ da sua mãe??
 
 
O médico, o botânico e o cômico
 
    Tinha um médico, um botânico e um cômico que resolveram ir a uma tribo indígena para poder estudar, analizar e entender melhor a cultura e outras características dos índios. Quando estavam no meio do caminho, esbarram em um índio e começam a "tentar" falar com ele, visto que nenhum dos três havia estudado a língua indígena.
    Primeiro o médico:- Mim, médi, cu!
    Em seguida o botânico:- Mim, bota, ni, cu!
    Depois o cômico:- Mim, comi, cu!
    Então, o índio assustado sai correndo e diz:- Mim, salva, cu!
 
 
    Como é que se chama um traficante armado até os dentes ? É melhor chamar de senhor...
 
    Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja? Porque estava escrito "concentrado".
 
    Qual e a semelhança entre escalar uma montanha e ter o pau chupado pela Whoopy Goldberg?
É melhor não olhar pra baixo.
 
    Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?
Por beber em servico.
 
Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.
 
Você conhece o Papai Noel judeu?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"
 
O lutador de jiu-jitsu é como um pittbull, só que sem a capacidade intelectual do animal.
 
O que uma camisinha e sua esposa tem em comum?
As duas passam mais tempo na sua carteira do que no seu pau.
 
Por que Hittler odiava os judeus?
Porque nao conhecia os argentinos.
 
O que e preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.
 
O que uma mulher de 40 anos tem entre os peitos que uma de 20 não tem?
O umbigo.
 
Um advogado e sua sogra estão em um ediíicio em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz?
Você vai almocar ou vai ao cinema?
 
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:* Meu rei... tem aí remedio pra picada de cobra?* Tem. Por que, voce foi picado?* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção
 
Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.* E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?*
Pelo menos até o menino comecar a andar.
 
 
    Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
    - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
    E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
    - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
    - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
    - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!