- Lista 3
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- O Sapo Negro
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- ''Existia um
cidadão que tinha um belo instrumento avantajado: 50cm.
- Mas seu
acessorio era realmente grande, a ponto de atrapalhar tanto que o cidadão resolveu tomar
todas as medidas existentes para reduzir o menino. Depois de exaustiva busca por médicos,
terapeutas, etc, consultou um guru que disse que a unica solução para diminuir o garoto
seria magia:
- - Nas
profundezas das selva amazônica se escondia um sapo negro, e que quando convidado a dar o
cú e recebesse um não com resposta, o tamanho do bichinho do solicitante reduziria
aprox. 10cm.
- O cidadão hêsitou
com a veracidade da história, mas após tanta frustação pelos métodos tradicionais,
resolveu tomar o primeiro avião para Manaus, onde iniciou sua busca pelo Sapo Negro.
Após varios meses de procura árdua dentro dos afluentes do rio
Amazônas, finalmente encontrou o sapo negro.
- - Sapo Negro,
posso comer seu cú?
- - Nao!!
- Como que por
milagre, dez centimetros desapareceram... Entusiasmado com o fenômeno, porém ainda
insatisfeito, o cidadão resolveu tentar de novo:
- - Pôxa, sapo
negro, você sabe como é, estou ha varios meses a sua procura aqui na selva, não tem
jeito não? Voce não topa me dar seu cú?
- - Nao!!!
- De novo, menos
dez centimetros. Então o cidadão, se entusiasmou, mais uma tentativa e teria uma obra de
arte cobiçada por milhares de mulheres.
- - Grande sapo
negro, viajei milhares de quilómetros so para usufruir deste seu rabo maravilhoso, pelo
amor de deus você nao que me dar o cú?
- - Poxa como você
insiste, eu já disse Não, Não e Não!!!
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- Os gêmeos e o leiteiro
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- Haviam dois
gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
- - Nossa, como
hoje está chovendo lá fora!!!
- O outro
respondeu:
- - Impossível,
como vc vai saber, não dá para ver daqui de dentro.
- - Não, não
dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
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- O Ânus
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- A esposa está
com hemorróidas, então o marido fala para o filho:
- - Amanhã vou
levar tua mãe ao médico, prá ele examinar o cú dela.O filho se assusta e fala com o
pai:
- - Ô, pai, não
fale assim, não é cú que se diz, é ÂNUS, você não pode falar assim porque é muito
feio.
- No dia seguinte
vão os três ao consultório. No caminho,o filho buzina no ouvido do pai:
- - Olhe bem,
pai, é ÂNUS, e não CÚ< lang="en">, hein.>
- Chegando lá o
consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai:
- - Cuidado com o
que vai falar, hein?.
- Chegando a vez,
entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava cheia de gente. De
repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho:
- - Ó meu filho,
como é mesmo o nome do CÚ da sua mãe??
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- O médico, o botânico e o cômico
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- Tinha um
médico, um botânico e um cômico que resolveram ir a uma tribo indígena para poder
estudar, analizar e entender melhor a cultura e outras características dos índios.
Quando estavam no meio do caminho, esbarram em um índio e começam a "tentar"
falar com ele, visto que nenhum dos três havia estudado a língua indígena.
- Primeiro o
médico:- Mim, médi, cu!
- Em seguida o
botânico:- Mim, bota, ni, cu!
- Depois o
cômico:- Mim, comi, cu!
- Então, o
índio assustado sai correndo e diz:- Mim, salva, cu!
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- Como é que se
chama um traficante armado até os dentes ? É melhor chamar de senhor...
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- Por que o
Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja? Porque estava
escrito "concentrado".
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- Qual e a
semelhança entre escalar uma montanha e ter o pau chupado pela Whoopy Goldberg?
- É melhor não olhar pra baixo.
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- Por que
mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?
- Por beber em servico.
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- Por que o cachorro lambe o saco?
- Porque ele consegue.
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- Você conhece o Papai Noel judeu?
- Ele desce da chaminé com um saco
nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"
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- O lutador de jiu-jitsu é como um
pittbull, só que sem a capacidade intelectual do animal.
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- O que uma camisinha e sua esposa
tem em comum?
- As duas passam mais tempo na sua
carteira do que no seu pau.
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- Por que Hittler odiava os judeus?
- Porque nao conhecia os argentinos.
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- O que e preciso para reunir os
Beatles?
- Mais três balas.
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- O que uma mulher de 40 anos tem
entre os peitos que uma de 20 não tem?
- O umbigo.
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- Um advogado e sua sogra estão em
um ediíicio em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz?
- Você vai almocar ou vai ao
cinema?
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- Um baiano deitado na rede pergunta
pro amigo:* Meu rei... tem aí remedio pra picada de cobra?* Tem. Por que, voce foi
picado?* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção
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- Michael Jackson vai ao médico
logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.* E ai, doutor, quanto tempo até poder
fazer sexo?*
- Pelo menos até o menino comecar a
andar.
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- Um burro morreu
bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre
resolveu reclamar com o Prefeito.
- - Prefeito, tem
um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
- E o Prefeito,
grande adversário político do padre, alfinetou:
- - Mas Padre,
não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- - Sim, sou eu!
- respondeu o padre, com serenidade.
- - Mas também
é minha obrigação avisar os parentes!